有一段時間裡,結束一整天的工作後,躺在床上,覺得能量幾乎被耗盡。但回想起來,不管是工作,還是下班後的生活,重心都不在自己身上。尤其是家人朋友需要幫忙時,就算工作再累,也是努力爬起身,陪著聊天、處理家務。終於在某一天,身心到極限時,我得了一場重感冒。
在休養的期間,我閱讀到了一篇文章。
故事裡的主角和我很像,每天都跟家庭小精靈一樣忙進忙出,不幫忙別人還會嚴重自責。原來我是得了,不幫人就會痛苦的「好人病」。
從小家裡,還有學校,
愛教育「助人是種美德」。
但卻忘了幫助他人有一個但書,就是以不犧牲自己為前提。有時候更會要求我們學會委屈去「讓」別人。
長大之後,我常常會反射性地回應別人發出來的請求。這樣的結果,就是自己很累,但不知道在累什麼。更慘的是,這樣的體質反而更容易吸引到愛拜託別人的人。
在知道自己有「好人病」之後,
我決定要開始練習戒掉總是說「好」。
雖然這件事情看起來好像不難,但過程卻是痛苦的。
我總是擔心拒絕別人後,會被人家討厭。也會想像對方可能是鼓起勇氣請求幫忙,拒絕是不是過於冷酷了。
為了要學著脫離「好人症」的發作,我先從不要太快答應開始。
因為過去別人要求時,我會慣性回答。因此,第一步的練習是,停頓自己的答案,用微笑和思考來回應。
例如,朋友透過電話請我幫忙「順手」買個早餐時,我會用「我想一下路程和時間,再跟你說喔!」。如果是見到面的請託,我也會說「我需要先想一下手邊的事情進度,再跟你說喔!」。
這樣的回答方式,不代表我一定會拒絕幫忙,但能夠讓我慣性的回覆,有些彈性的思考時間。
這段思考時間裡,
我會想兩個問題。
第一個,我真的有想要幫忙嗎?第二個,我有能力幫忙嗎?
這兩個問題的背後,其實也包含著:在時間和心力上,我的優先順序是什麼?這個忙會不會其實不是我該幫的?
如果在這兩個問題上,都是正向的。我就會在問自己第三個問題,我要怎麼幫忙。
如果是簡單的忙,我的內心回覆這三個問題所耗的時間很短。
例如,順手買早餐的問題。我可能會在第二個問題上就出現否定的答案,像是對方自己可以購買。但當出現困難的請求時,我練習當下以偏向「拒絕」的方向回應,但也提出我覺得可以幫助到對方的意見。像是如果有人希望我幫忙翻譯短文,我會回應自己可能能力不足,但對方可以試試看用Chat GPT,做初步的翻譯,然後我再一起幫忙看。這樣不但解決了問題,也不會讓拒絕變得尷尬。
在練習戒掉「好人病」的這段時間裡,
我也才意識到...
過去自己在幫忙別人這件事上,可能來自於對自己沒有自信,甚至感到不安。擔心自己沒有價值,所以當別人看似給出一個「表現自我」的機會時,我都不敢拒絕,甚至會強迫自己去努力證明。
另一方面,總是在幫助別人能自己做到的事情,其實也代表我不夠信任對方,認為對方做不到,所以我來幫忙更好。
如今,在經歷許多次的練習「拒絕」後,我身上的事情減少了許多。真的需要幫忙家人朋友時,也不像過去一樣煩躁。因為幫忙別人變成是一種我主動去做的選擇,而不是被動的強迫自己要去履行的義務。
另一方面,在自己的內心某一塊的角落也慢慢被治癒。因為我知道,我不需要透過幫助別人去證明自己是個「有用的人」。
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