有個朋友，明明平常工作很忙，卻三不五時聽到他說要去幫某某朋友做事，搬家、顧貓、粉刷房子等什麼都有。他就連去一般商店逛街，離開時只要不買個什麼，就會對根本陌生人的店員產生罪惡感。
這朋友很不會拒絕別人，他擔心拒絕對方請求會損壞彼此關係，但卻又因此得不斷犧牲自己。
身邊很多人，也都有像這樣不好意思拒絕別人的特質，他們當下可能會說一些禮貌性應酬話，但時候到了又不履行承諾，反而給人一種說謊不可靠的印象。有人則是說到做到，但卻因此一直攤上麻煩事，消耗了自己。
該怎麼拒絕又不得罪？
心理師林萃芬在《從說話洞察人心：摸透對方心理，把話說得恰到好處，輕鬆駕馭人際關係》一書裡，提出一個很有用的「拒絕策略」。
以下內容擷取自《從說話洞察人心：摸透對方心理，把話說得恰到好處，輕鬆駕馭人際關係》，時報出版提供
愛講應酬話的人格特質
許多喜歡講應酬話的人，通常都是「討好型」人格，害怕得罪別人。即使內心已經決定不再聯絡對方，表面上仍然表現得非常熱情有禮。
還有一些人，害怕尷尬和衝突，只希望保持表面上的和諧，不管對方會不會因此受傷。
也有人很難開口拒絕別人，覺得拒絕就等於破壞關係，所以寧可失信，也不願直接拒絕。
有些人則希望事情隨時能有變化的空間，從好的一面看是很有彈性，但從不好的一面看則是缺乏原則。有時候，越是想要兩全其美，反而越容易兩邊都討不好。
換個說法：
將「應酬話」換成「誠懇說出自己的困難點」
要一個不擅長當面拒絕別人的人開口說「不」，的確需要很大的勇氣。萬一拒絕後對方情緒反彈激烈，甚至不留情地進行人身攻擊，說你「連一點做人的道理都不懂」，反而可能讓你從此更不敢拒絕別人。
因此，鍛鍊「拒絕的勇氣」可以採用「系統減敏感法」，即循序漸進地練習。
可以先從親密的家人開始，這樣即使被拒絕也不會太過驚慌。然後再逐步練習到比較信賴的朋友，最後擴展到普通朋友。
練習「拒絕的技巧」時，態度要堅定，語氣要客氣。
為了減輕焦慮，可以在心裡反覆提醒自己：「我並不是在拒絕對方，我只是拒絕這次邀請。」這樣可以逐漸打破「拒絕別人就等於破壞關係」的想法。
拒絕別人的邀請或要求時，難免會遇到「人情壓力」。當對方苦苦哀求說：「拜託，賣我一個面子。」或者撒嬌說：「我知道，你最好了，一定不會讓我失望的。」
這時可以先「禮貌性地道歉」，再簡單說明「無法答應的原因」：「對不起，那天我剛好有個重要會議，謝謝你的熱情邀請。」
原因不必解釋太多，以免給人找藉口的感覺。如果被對方說服，以後要拒絕別人就更難了。
《從說話洞察人心：摸透對方心理，把話說得恰到處，輕鬆駕馭人
際關係》
作者：林萃芬
時報出版
從一個人的「說話語言」，可以細細聽出多重心理線索！
聽懂別人的弦外之音，學習換個說法，讓你在不同場合，都能達到溝通效果。本書深入淺出分析各種常常聽到的語言，除了說明語言背後的心理動機外，也整理出不受傷害的應對方式。
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